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毕业季,痛的初体验

作者:admin 日期:2015-8-7 13:12:29

昨天看了一个视频,听了一首歌,突然又想落泪了。 又是一年毕业季,虽然主角不是自己,却突然觉得悲伤。 现在已经是大二下学期快结束的时候了。明年,就要准备考研。以前觉得自己是多么的天不怕地不怕,可是现在,真的害怕未来。 那么多的不确定,任是谁,都会恐惧吧。更何况,不得不承认,我本来就是一个胆小又敏感的人,对朋友,对爱人,对未来,都是如此。 上大学的时候,觉得四年好漫长呀,巴不得马上就考研,马上就毕业,马上就成家立业,马上就走完这一生。 是真的长大了吧,觉得现在是多么短暂,再也不想在感情上撕心裂肺,以前都是假装成熟,假装对世事看得很淡然,假装很淡定,假装成为自己想要成为的那种人。可是现在确实做到了,却觉得那么累。 不管走到哪里,都觉得孤独。就算身边有人牵着的幸福,也觉得不真实。讨厌的恶心的无力感,总是在脆弱的时候袭来。每听一首歌,都有一种要落泪的冲动。 想想两年前的自己,五年前的自己,遥远的就想上个世纪的样子。那时候的自己,永远都想不到现在会是这个样子。不是遗憾,没有后悔,只是觉得难过,世事无常,我从来都不要求自己的未来要多么光鲜,只是现在这样,觉得非常不可思议。
也许这就是人生的意义所在。 高中毕业的时候是多么开心啊,觉得大学就是一个新的起点。的确,大学就是一个新的起点,教会了我很多,有好有坏。 我在想,两年后的自己,真的大学毕业的时候,会不会哭呢?不是矫情的人,可是现在流泪的时候却越来越多。那时候生活多么痛苦呀,未来不可预测,同学那种讨厌的笑脸,都不曾有一次落泪,只在某个下雨天,暗暗发誓一定要比他们优秀。我多么怀念那个天不怕地不怕的小姑娘,那是我吗?还是现在这个不是我,不悲不喜,永远淡定的微笑,一个人的时候却总是难过,看到旧时同学的照片会鼻子酸,听到某一首歌会眼睛涩,被在乎的人挂电话会躲在被子里哭,看到穿着校服背着书包的少年少女会想家,觉得全世界也只有自己一个人,在别人面前永远一副没心没肺的样子,他换条签名发个心情就在想是不是自己又做错了,无数次写日记的时候说不妥协,却在下一秒给他发短信说是我错了,我到底在害怕失去什么?我又在成长中失去了多少东西? 明明只有十八岁,却觉得这辈子已经活够了。越来越想收拾行囊,不顾一切的离开这个地方,远走高飞,去流浪。 为什么,我到底是怎么了。 多想,永远活在十七岁。十八岁,果然是一个分水岭,我是大人了,不是孩子了,所以就要觉得累吗?就要难过吗?就要哭泣吗?还是因为未来的不可知,觉得做什么事都没有动力,再也不能用尽力气去爱一个人,不相信所有人,觉得全世界都欺骗了自己,觉得在别人眼里我就是小丑。 明明是很幸福的样子,明明过着自己想要的生活,明明没有什么生离死别,明明没有大风大浪。可还是觉得不快乐,非常非常的不快乐。流的眼泪越来越多,人,也许还是在年少不更事的时候才最坚强,虽然没有明白多少道理,却永远什么都不怕,永远可以使自己振奋。 到底是怎么了。 十八岁,爱的初体验,痛的初体验。不能给自己什么保证,不能对自己有多高的要求。 只希望,未来的自己,还是不要太让自己失望。只希望,未来,不要有这么多的难过。 我爱这个世界,我爱自己,我爱你们。 我爱我的未来。 希望两年后的自己,能微笑着对自己说:毕业快乐,亲爱的。

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